Cómo contratar un harén
La mayoría de las noticias son malas en estos días, pero hay diversión entre los titulares, si miras lo suficiente.
Caso en cuestión: este artículo reciente Sobre el rey de Tailandia. Ideó una maravillosa estrategia para capear una pandemia mundial. ¿Su plan? Está escondido en un hotel de lujo en los Alpes alemanes... ¡con todo su harén!
El controvertido rey de Tailandia se ha autoaislado en un hotel de lujo en la ciudad turística alpina de Garmisch-Partenkirchen con su séquito.
Se dice que el rey Maha Vajiralongkorn, también conocido como Rama X, reservó todo el Grand Hotel Sonnenbichl después de que el hotel de cuatro estrellas recibió un "permiso especial" del consejo de distrito para dar cabida a su fiesta.
El séquito del rey de 67 años incluía un "harén" de 20 concubinas y numerosos sirvientes, informó el tabloide alemán Bild. No está claro si sus cuatro esposas viven en el hotel con el resto del grupo.
Los tabloides se están divirtiendo mucho con esto, ¿por qué no deberíamos hacerlo nosotros? La historia sobre el rey asiático hipersexual que se esconde en un hotel de lujo me recordó una maravillosa película pornográfica de harenes que apareció en la revista Rodox Magazine de los años 1970 de Color Climax. Es una tontería total sobre un supuesto jeque petrolero que extraña su harén mientras está en Lown. Así que reparte un poco de dinero con el objetivo de crear “un burdel oriental en ebullición en Surrey”:
Ahora bien, esto es precisamente lo que me encanta del porno de los años 1970. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que viste una película porno con un extra disfrazado que nunca muestra ni siquiera su pene? Pero no es un harén sin un guardaespaldas corpulento con el torso desnudo convertido en gerente del harén. Por tradición, debería ser un eunuco sin testículos, pero presumiblemente no en este caso:
Por supuesto, lo primero que debe hacer cuando ingresa a un nuevo harén de alquiler es alinearlos para una buena inspección íntima:
Quiero decir, realmente no sabes si tienes química con las chicas nuevas hasta que no probado todos ellos. ¿Cómo podrías hacerlo?
Después de las formalidades de conocerse y saludarse, es hora de romper el hielo y relajarse. Por supuesto, eso significa: "¡Todos a la piscina!". Pasemos a chapotear y retozar, por favor. Nunca es una noche apropiada en el harén sin un buen retozo:
Cuando una de las bellezas del harén de carne más gruesa se va de abajo hacia arriba en la piscina, se nos puede perdonar por preguntarnos: ¿alguien se acordó de traer un ¿arpón?
Esa es su señal, queridos lectores, para responder con una sola voz: "¡Arponearía eso!"
Sigamos adelante. Algunas personas simplemente no son dignas de confianza para retozar en una piscina sin hacer alarde. Aquí una de las chicas intenta eclipsar a las demás con una exhibición dramática de sus tetas:
También está el triste hecho de que cada vez que los adultos se congregan en una piscina, siempre hay un amigo que insiste en salpicar a otras personas como un niño pequeño demente:
Alguien finalmente les recuerda a las chicas que el viejo jeque no las convocó a todas para ver travesuras ligeramente lésbicas en la piscina. Debe continuar con el importante proyecto de averiguar cuáles de las huríes a sueldo van a probar sus refinadas eyaculaciones de tipo rico:
No le toma mucho tiempo decidirse por un par de personas especialmente afortunadas (o algo así he lo ve) chicas. Estas dos afortunadas trabajadoras sexuales ganan el privilegio de chuparle la polla, y él no pierde tiempo en dejarlas que se lo hagan con su doble mamada:
Pero incluso un jeque sigue siendo un hombre. No puede perder el tiempo sin perder el tiempo, ¿no? No puede:
¡Eso es todo, amigos! He hecho todo lo que he podido. Si no pueden pensar en el rey de Tailandia en su hotel-harén alemán sin pensar en estas imágenes, mi trabajo está hecho.
