Cómo contratar un harén
La mayoría de las noticias son malas en estos días, pero hay diversión entre los titulares, si miras lo suficiente.
Caso en cuestión: este artículo reciente sobre el Rey de Tailandia. Ideó una estrategia maravillosa para superar una pandemia mundial. ¿Su plan? Está escondido en un hotel de lujo en los Alpes alemanes, ¡con todo su harén!
El controvertido rey de Tailandia se ha autoaislado en un hotel de lujo en la ciudad turística alpina de Garmisch-Partenkirchen con su séquito.
Se dice que el rey Maha Vajiralongkorn, también conocido como Rama X, reservó todo el Grand Hotel Sonnenbichl después de que el hotel de cuatro estrellas recibió un "permiso especial" del consejo de distrito para dar cabida a su fiesta.
El séquito del rey de 67 años incluía un "harén" de 20 concubinas y numerosos sirvientes, informó el tabloide alemán Bild. No está claro si sus cuatro esposas viven en el hotel con el resto del grupo.
Los tabloides se están divirtiendo mucho con esto, así que ¿por qué no deberíamos hacerlo nosotros? La historia sobre el rey asiático con exceso de sexo que se escondía en un hotel elegante me recordó un maravilloso porno de harén en una revista Rodox de la década de 1970 de Color Climax. Es una tontería lo de un supuesto jeque petrolero que extraña su harén mientras está en Lown. Así que reparte un poco de dinero en efectivo, con el objetivo de crear “un burdel oriental bullicioso en Surrey”:
Esto es lo que me encanta del porno de los setenta. ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que viste una sesión porno con un extra masculino disfrazado que ni siquiera muestra su polla? Pero no es un harén sin un guardaespaldas corpulento con el torso desnudo convertido en administrador del harén. Por tradición, debería ser un eunuco sin nueces, pero presumiblemente no en este caso:
Por supuesto, lo primero que debe hacer cuando ingresa a un nuevo harén de alquiler es alinearlos para una buena inspección íntima:
Quiero decir, realmente no sabes si tienes química con las chicas nuevas hasta que no probado el centro comercial. ¿Cómo pudiste?
Después de las formalidades de bienvenida, es hora de romper el hielo y relajarse. Por supuesto, eso significa: "¡Todos en la piscina!" Vayamos a chapotear y retozar, por favor. Nunca es una noche adecuada en el harén sin algunos buenos retozos:
Cuando una de las bellezas del harén de carne más gruesa se va de abajo hacia arriba en la piscina, se nos puede perdonar por preguntarnos: ¿alguien se acordó de traer un ¿arpón?
Esa es su señal, queridos lectores, para responder con una sola voz: "¡Arponearía eso!"
Hacia adelante. Algunas personas simplemente no se pueden confiar en que se diviertan en una piscina sin ser grandilocuentes. Aquí una de las chicas intenta eclipsar a las demás con una espectacular exhibición de tetas:
También está el triste hecho de que cada vez que los adultos se congregan en una piscina, siempre hay un amigo que insiste en salpicar a otras personas como un niño pequeño demente:
Alguien finalmente les recuerda a las chicas que el viejo jeque-bebé no las convocó a todas para ver travesuras en la piscina ligeramente lesbianas. Necesita seguir adelante con el importante proyecto de averiguar cuáles de las huríes a sueldo van a probar sus refinadas eyaculaciones de tipo rico:
No le toma mucho tiempo decidirse por un par de personas especialmente afortunadas (o algo así he lo ve) chicas. Estas dos afortunadas trabajadoras sexuales se ganan el privilegio de chuparle la polla, y él no pierde el tiempo en dejarlas seguir con su doble. mamada:
Pero incluso un jeque sigue siendo un hombre. No puede meterse para siempre sin en realidad, ya sabes, meterse, ¿verdad? No, no puede:
¡Eso es, amigos! Hice todo lo que pude. Si no puedes pensar en el Rey de Tailandia en su hotel-harén alemán sin pensar en estas imágenes, mi trabajo está hecho.
