La mosca española es una mentira
Desde que han existido curanderos, chamanes, magos, brujos de los setos, vendedores de pociones, alquimistas, vendedores de medicamentos patentados y esos anuncios poco fiables en la parte de atrás de las historietas sucias, el sueño de una pastilla, un polvo o una poción ha existido. podía dar a una dama para inducir la lujuria salvaje ha sido una fantasía masculina. Alguien con una botella de diez dólares de pastillas de azúcar o gotas de solución salina o bichos molidos siempre ha estado dispuesto a abrir su gabardina y prometer que tenía justo lo que necesita. Siempre están ahí con una línea fluida de charla de ventas, pero ¿su polvo mágico que hará que una dama se vuelva loca de lujuria e incapaz de resistirse a saltar tu hueso? Esa siempre ha sido una mentira.
“Genuine” Spanish Fly es un supuesto afrodisíaco tan antiguo como el mundo antiguo; se dice que el poeta romano Lucrecio murió de una sobredosis de esa sustancia. Nunca funcionó en mujeres; puede enfermarlos, pero no tiene ningún efecto sexual, y si reciben una dosis fatal, van al cementerio mientras tú vas directamente a la cárcel. Lo siento muchachos, pero el verdadero Spanish Fly es un polvo molido profundamente tóxico hecho de escarabajos ampolla. Había una gran industria en torno a la recolección de los peligrosos y ardientes cabrones:
El polvo de mosca español molido “funciona” (cuando no solo te mata directamente envenenando tus órganos internos como lo hizo con los del pobre Lucretius) como una especie de pastilla para el pene profundamente inferior; cuando su cuerpo intenta orinar para eliminar la toxina, la irritación de ampollas en su uretra le produce una erección dolorosa. Ampollas en tu pene, ¡guau! Podrías vender ese tipo de cosas en el mundo antiguo (antes de que inventaran las leyes de responsabilidad por productos defectuosos), pero en estos días te meterán en la cárcel. Es por eso que todo lo que se vende como “Spanish Fly” es falso hoy en día. Y dado que mienten sobre el ingrediente básico de su producto "Spanish Fly", también podrían decir más mentiras descabelladas al respecto ... ¡y así lo hacen! Así es como empezó el mito de que era un afrodisíaco que también funciona en mujeres.
Para decir la verdad: no es así. No hay, ni ha habido nunca, afrodisíacos que puedas alimentar a las mujeres para ponerlas tremendamente cachondas. No literalmente; no en un sentido fisiológico, farmacéutico. Claro, hay drogas (el alcohol es un clásico favorito) que con moderación tienen un efecto desinhibidor, lo cual es útil cuando ella ya está interesada en saltar, pero está reprimiendo el impulso porque tienes nueve tipos de malas ideas. (¡Lo cual, si estás comprando una pastilla que “excita a cualquiera rápidamente”, lo estás haciendo!) Pero de todos modos, ninguna de las drogas desinhibidoras son explícitamente drogas de excitación sexual, como debería ser un verdadero afrodisíaco.
Puede pensar que soy un cínico por lo que estoy a punto de decir, pero las observaciones de una vida plena me han permitido llegar a la siguiente conclusión: el estimulante más fiable de la excitación en la mujer humana es una exhibición de riqueza. Honestamente, no creo que para la mayoría de las mujeres esto sea así de consciente o aferrado o de "búsqueda de oro" o deliberado. Se nos advierte que rechacemos las explicaciones psicológicas evolutivas fáciles en estos días, pero, no obstante, creo que puede estar vinculado a impulsos evolutivos profundos en torno a tener bebés con hombres que están firmemente establecidos en sus comunidades y han demostrado ser buenos proveedores. El dinero, y sus indicadores inmediatos, como buena ropa, zapatos decentes, bonitas joyas, un buen automóvil, una casa o un apartamento caro, la posibilidad de comprar bebidas y comidas caras, es solo un indicador visible de este afrodisíaco "buen proveedor". calidad.
No es un polvo ni una pastilla, pero es como una fragancia rica que flota dondequiera que vayan los hombres acomodados. Humedece los coños, afloja las rodillas, hace que las mujeres se laman los labios, se echen el pelo hacia atrás y se llenen de volumen los pechos dentro de la camisa mientras “accidentalmente” tropiezan para chocar con el tipo del traje bonito. No puedes comprarlo en la parte de atrás de una revista, pero podemos Dedique unos años a arreglar su mierda económica. Luego, pasea ese perro grande y caro de pura raza con buenos modales y un novio de $ 200 por el parque para perros en un domingo soleado y mira cuántas MILF recién divorciadas intentan derramar sus lattes sobre ti. Ninguna píldora o poción se puede comparar.
