Porno ballon
Que signifie la pornographie en ballon pour vous?
Si vous êtes vraiment vieux, vous entendrez peut-être du «porno ballon» et pensez à la vieille routine burlesque de l'époque du vaudeville, où une jolie fille est montée sur scène avec à peu près rien d'autre qu'un tas de ballons, comme dans l'image ci-dessus . Elle a fait une chanson et un numéro de danse, elle a souffert de divers mésaventures comiques et ses ballons commencent à éclater! Au moment où elle s'échappait de la scène, elle serait complètement nue, ou elle essayait de couvrir sa chatte, ses seins et ses fesses avec le seul ballon qu'elle avait laissé. C'était toujours un plaisir pour le public.
Mais nous ne sommes pas si vieux.
Vous pourriez penser que je parle de «fétichisme des ballons». Cela signifie différentes choses pour différentes personnes. J'ai vu des vidéos - plus ou moins modernes - de poussins nus faisant éclater des ballons avec leurs fesses. Je me souviens même d'avoir vu une fois des photos d'une fille en désordre qui utilisait deux ballons et une cuve de garniture de dessert fouettée pour donner à un gars l'équivalent ballon d'un boulot de mésange.
Mes amis, ce n'est pas le porno ballon dont je suis ici pour parler aujourd'hui. Non, je parle de la vraie merde. Je parle d'un véritable putain de montgolfière en gondole, de la variété porno suspendue du panier qui jizzing-down-sur-les-paysans. Vous ne penseriez pas que ce soit jamais une chose. Vous ne penseriez pas qu'un homme pourrait se lever ou que sa femme «laisserait tout traîner» de cette façon. Vous auriez, en un mot, tort.
Je vous emmène maintenant à une journée fraîche quelque part en Europe centrale. Ces photos sont parues dans un magazine porno allemand en 1984. Notre intrépide aéronaute a apporté à sa dame une rose, qu'elle colle à la télécabine parce qu'elle sait qu'elle est sur le point d'utiliser ses mains pour quelque chose de plus important que la romance tiède:
Rien de tel qu'un grignotage du cou et une compression des seins pour mettre rapidement votre compagnon aéronaute dans une humeur sexuée!
Elle, d'autre part, sait que le meilleur genre de préliminaires pour un homme est de se recroqueviller et sucer sa bite.
En un rien de temps, elle a jeté une jambe sur la balustrade pour qu'il puisse être occupé avec elle. Hé, question rapide: ces talons pointus sont-ils vraiment très pratiques à porter dans une gondole ballon en osier tressé?
La règle de sécurité dans un bateau est que vous êtes toujours censé avoir une main «pour le bateau» et une main pour vous-même. Ça doit être la même chose dans un ballon, non? Il a les deux mains sur les lignes de ballons donc il est assez en sécurité… mais où est ici d'autre part? Est-ce qu'elle s'accroche à quelque chose pour ne pas tomber?
OK, maintenant elle a les deux mains sur les lignes mais son centre de gravité est déjà à la mer. Ne devrait-elle pas avoir une ligne de sécurité à ce stade? Et peut-être… ne regardez pas en bas? Elle est vraiment à la recherche de sensations fortes, celle-ci!
Cela semble être très amusant. Les garçons, essayez de vous trouver une fille avec autant de sens de l'aventure. Mais je vais dire «oui» à la ligne de sécurité. Et s'il martelait trop fort et lui poussait les fesses juste au bord de l'osier?
Maintenant, elle a un air rêveur sur son visage. Est-elle sur le point de orgasme? Les Français appellent ça «La petite mort» pour une raison. Si ses yeux roulent dans sa tête et que ses doigts se détachent quand elle vientça va être «Le grand mort» cette fois…
Phew! Elle semble avoir survécu à cette scène, et maintenant elle s'accroupit sur le rail laissant notre aéronaute l'achever avec sa langue dans sa chatte. Ils ont clairement passé un moment merveilleux, mais je ne sais pas à quel point mon pauvre cœur pourrait encore supporter cette excitation!
Quelle balade, les garçons, quelle balade. Et je ne parle pas du ballon…
