Jak wynająć harem

W dzisiejszych czasach wiadomości są w większości złe, ale w nagłówkach można znaleźć rozbawienie, jeśli dobrze się przyjrzysz.

Przykładem: ten ostatni artykuł o królu Tajlandii. Opracował wspaniałą strategię przetrwania globalnej pandemii. Jego plan? Ukrył się w luksusowym hotelu w niemieckich Alpach — z całym swoim haremem!

Kontrowersyjny król Tajlandii sam się izoluje w swoim luksusowym hotelu w alpejskim kurorcie Garmisch-Partenkirchen.

Mówi się, że król Maha Vajiralongkorn, znany również jako Rama X, zarezerwował cały Grand Hotel Sonnenbichl po tym, jak czterogwiazdkowy hotel otrzymał „specjalne pozwolenie” od rady dzielnicy na przyjęcie jego partii.

W otoczeniu 67-letniego króla znajdował się „harem” 20 konkubin i liczna służba, donosi niemiecki tabloid Bild. Nie jest jasne, czy jego cztery żony mieszkają w hotelu razem z resztą grupy.

Brukowce świetnie się przy tym bawią, więc dlaczego my nie mielibyśmy? Historia o przesadnie seksualnym królu Azji ukrywającym się w eleganckim hotelu przypomniała mi wspaniałe haremowe porno z magazynu Rodox z lat 1970. z Color Climax. To czysta głupota o rzekomym szejku naftowym, który tęskni za swoim haremem, gdy jest w Lown. Więc rozrzuca trochę gotówki, mając na celu stworzenie „kipiącego orientalnego burdelu w Surrey”:

No i to jest to, co kocham w porno z lat 1970. Jak dawno nie widziałeś porno z przebranym statystą, który nigdy nie pokazuje swojego kutasa? Ale to nie harem bez muskularnego ochroniarza z gołym torsem, który został menadżerem haremu. Zgodnie z tradycją powinien być bezjajecznym eunuchem, ale prawdopodobnie nie w tym przypadku:

Oczywiście pierwszą rzeczą, którą chcesz zrobić, gdy włamujesz się do nowego wynajętego haremu, jest ustawienie go w celu dobrej, intymnej inspekcji:

Chodzi mi o to, że tak naprawdę nie wiesz, czy masz chemię z nowymi dziewczynami, dopóki nie będziesz próbowałem ich wszystkich. Jak mogłeś?

Po formalnościach związanych ze spotkaniem i powitaniem nadszedł czas na przełamanie lodów i relaks. Oczywiście oznacza to: „Wszyscy do basenu!” Przejdźmy do pluskania się i igraszek, proszę. Nigdy nie ma właściwej nocy w haremie bez porządnych igraszek:

Kiedy jedna z grubszych haremowych piękności schodzi oddolnie do basenu, możemy wybaczyć zastanawianie się: czy ktoś pamiętał, aby przynieść harpun?

To jest dla was wskazówka, drodzy czytelnicy, aby odpowiedzieć jednym głosem: „Zrobiłbym to harpunem!”

Idąc dalej. Niektórym ludziom po prostu nie można zaufać, że będą się bawić w basenie bez popisywania się. Oto jedna z dziewczyn, która próbuje przyćmić pozostałe dramatycznym pokazem cycków:

Jest też smutny fakt, że ilekroć dorośli zbierają się na basenie, zawsze jest jeden przyjaciel, który nalega na pluskanie innych ludzi jak maluch z obłąkaniem:

Ktoś w końcu przypomina dziewczynom, że stary szejk-baby nie zwołał ich wszystkich razem, żeby zobaczyć lekko lesbijskie wygłupy na basenie. Musi zająć się ważnym projektem, jakim jest ustalenie, które z wynajętych hurys będą mogły spróbować jego wytwornych wytrysków bogatego faceta:

Nie zajmuje mu zbyt wiele czasu, zanim zdecyduje się na kilku szczególnie szczęśliwych (a przynajmniej tak he widzi to) dziewczyny. Te dwie szczęśliwe pracownice seksualne wygrywają przywilej ssania jego kutasa, a on nie traci czasu i pozwala im zająć się swoim podwójnym Geje:

Ale nawet szejk jest nadal mężczyzną. Nie może wiecznie się wygłupiać, nie wygłupiając się, prawda? Nie, nie może:

To wszystko, ludzie! Zrobiłem wszystko, co mogłem. Jeśli nie potrafisz pomyśleć o Królu Tajlandii w jego niemieckim haremie-hotelu bez myślenia o tych zdjęciach, moja praca jest skończona.