Hiszpańska mucha to kłamstwo

Od kiedy istnieją szamani, szamani, czarodzieje, wiedźmy, sprzedawcy mikstur, alchemicy, sprzedawcy patentowanych leków i te podejrzane reklamy na końcu brudnych komiksów, marzenie o pigułce, proszku lub miksturze, którą można dać kobiecie, aby wywołać dzikie pożądanie, było męską fantazją. Ktoś z butelką tabletek cukrowych za dziesięć dolarów, kroplami soli fizjologicznej lub rozdrobnionymi robakami zawsze był skłonny otworzyć swój płaszcz i obiecać, że ma właśnie to. Zawsze są tam z płynną linią sprzedaży, ale ich magiczny proszek, który sprawi, że kobieta będzie dzika z pożądania i nie będzie w stanie oprzeć się podskakiwaniu na twojej kości? Że zawsze było kłamstwem.

„Prawdziwa” hiszpańska mucha to rzekomy afrodyzjak tak stary jak starożytny świat; rzymski poeta Lukrecjusz miał umrzeć z powodu przedawkowania tej substancji. Nigdy nie działała na kobiety; może je rozchorować, ale nie ma żadnego działania seksualnego, a jeśli przyjmą śmiertelną dawkę, trafiają na cmentarz, podczas gdy ty idziesz prosto do więzienia. Przykro mi, chłopaki, ale prawdziwa hiszpańska mucha to głęboko toksyczny proszek zmielony z chrząszczy pęcherzowych. Wokół zbierania niebezpiecznych małych, spalonych chujków powstał całkiem spory przemysł:

Zmielony proszek z hiszpańskiej muchy „działa” (kiedy nie zabija cię od razu, zatruwając twoje organy wewnętrzne, jak to miało miejsce u biednego Lukrecjusza) jako rodzaj głęboko podrzędnej pigułki na penisa; gdy twoje ciało próbuje wydalić toksynę, pęcherzowe podrażnienie cewki moczowej powoduje bolesną erekcję. Pęcherze na twoim penisie, woo! Mógłbyś sprzedawać takie rzeczy w starożytnym świecie (zanim wymyślono prawo o odpowiedzialności za produkt), ale dzisiaj wsadzą ci tyłek prosto do więzienia. Dlatego wszystko, co jest sprzedawane jako „hiszpańska mucha”, jest obecnie podróbką. A ponieważ kłamią o podstawowym składniku swojego produktu „hiszpańska mucha”, równie dobrze mogą opowiadać o nim więcej dzikich kłamstw… więc to robią! Tak narodził się mit, że był to afrodyzjak, który działa również na kobiety.

Mówiąc prawdę: nie ma. Nie ma teraz, ani nigdy nie było, żadnych afrodyzjaków, którymi można karmić kobiety, aby były niesamowicie napalone. Nie dosłownie; nie w fizjologicznym, farmaceutycznym sensie. Jasne, są leki (alkohol jest klasycznym faworytem), które w umiarkowanych ilościach mają działanie odhamowujące, co jest przydatne, gdy ona już ma ochotę na skakanie po twoich kościach, ale tłumi impuls, ponieważ jesteś dziewięcioma rodzajami złego pomysłu. (Co, jeśli kupujesz pigułkę, która „szybko podnieca każdego”, to jesteś!) Ale tak czy inaczej, żaden z leków odhamowujących nie jest wyraźnie lekiem podniecającym seksualnie, jakim powinien być prawdziwy afrodyzjak.

Możesz uważać mnie za cynika za to, co zamierzam powiedzieć, ale obserwacje pełnego życia pozwoliły mi dojść do następującego wniosku: najbardziej niezawodnym stymulantem podniecenia u kobiety jest demonstrowanie bogactwa. Szczerze mówiąc, nie sądzę, aby dla większości kobiet było to tak świadome, chciwe, „kopanie złota” lub celowe. Obecnie ostrzega się nas, aby odrzucać łatwe ewolucyjno-psychologiczne wyjaśnienia, ale mimo to uważam, że może to być związane z głębokimi ewolucyjnymi impulsami dotyczącymi posiadania dzieci z mężczyznami, którzy są bezpiecznie osadzeni w swoich społecznościach i udowodnili, że są dobrymi żywicielami. Pieniądze — i ich bezpośrednie oznaki, takie jak dobre ubrania, przyzwoite buty, ładna biżuteria, dobry samochód, drogi dom lub mieszkanie, możliwość zakupu drogich napojów i posiłków — są tylko widocznym substytutem tej „dobrej żywicielki”, afrodyzjakalnej jakości.

To nie jest proszek ani tabletka, ale coś w rodzaju bogatego zapachu, który unosi się wszędzie tam, gdzie idą zamożni mężczyźni. Zwilża cipki, rozluźnia kolana, sprawia, że ​​panie oblizują wargi, odrzucają włosy do tyłu i nadmuchują piersi w bluzkach, gdy „przypadkowo” wypadają, by zderzyć się z facetem w ładnym garniturze. Nie można go kupić na końcu magazynu, ale mogą spędź kilka lat na ogarnianiu swojego ekonomicznego gówna. A potem paraduj z tym wielkim, drogim, rasowym psem o dobrych manierach i 200-dolarowym opiekunem przez park dla psów w słoneczną niedzielę i zobacz, ile niedawno rozwiedzionych MILF-ów spróbuje wylać na ciebie swoje latte! Żadna tabletka ani mikstura nie może się z tym równać.