Como alugar um harém

As notícias são quase todas ruins hoje em dia, mas há diversão entre as manchetes, se você olhar bem.

Caso em questão: este artigo recente sobre o Rei da Tailândia. Ele planejou uma estratégia maravilhosa para enfrentar uma pandemia global. Seu plano? Ele está escondido em um hotel de luxo nos Alpes alemães - com seu harém inteiro!

O controverso rei da Tailândia se auto-isolou em um hotel de luxo na cidade alpina de Garmisch-Partenkirchen, com sua comitiva.

O rei Maha Vajiralongkorn, também conhecido como Rama X, teria reservado todo o Grand Hotel Sonnenbichl depois que o hotel de quatro estrelas recebeu “permissão especial” do conselho distrital para acomodar seu partido.

A comitiva do rei de 67 anos incluía um “harém” de 20 concubinas e numerosos criados, relatou o tablóide alemão Bild. Não está claro se suas quatro esposas estão morando no hotel com o resto do grupo.

Os tablóides estão se divertindo muito com isso, então por que não deveríamos? A história sobre o supersexual rei asiático se escondendo em um hotel chique me lembrou um maravilhoso harém pornô em uma revista Rodox dos anos 1970 da Color Climax. É pura tolice sobre um suposto xeque do petróleo que sente falta de seu harém enquanto está em Lown. Então ele espalha um pouco de dinheiro, com o objetivo de criar “um fervilhante bordel oriental em Surrey”:

Bem, isso aqui é o que eu amo no pornô dos anos 1970. Quanto tempo se passou desde que você viu uma sessão de filme pornô com um figurante fantasiado que nem mesmo mostra o pau? Mas não é um harém sem um guarda-costas corpulento de peito nu que virou gerente de harém. Por tradição, ele deveria ser um eunuco sem nozes, mas provavelmente não neste caso:

Claro, a primeira coisa que você deve fazer quando estiver invadindo um novo harém de aluguel é alinhá-los para uma boa inspeção íntima:

Quero dizer, você realmente não sabe se tem química com as novas garotas até que meio provei o Shopping. Como você poderia?

Após as formalidades de meet and greet, é hora de quebrar o gelo e relaxar. Claro que isso significa: “Todos na piscina!” Vamos começar a espirrar e brincar, por favor. Nunca é uma noite adequada no harém sem uma boa brincadeira:

Quando uma das belezas do harém de carne mais espessa vai de baixo para cima na piscina, podemos ser perdoados por nos perguntarmos: será que alguém se lembrou de trazer um arpão?

Essa é a sua deixa, queridos leitores, para responder em uma só voz: "Eu arpoaria isso!"

Se movendo. Algumas pessoas simplesmente não podem ser confiáveis ​​para brincar em uma piscina sem arrogância. Aqui, uma das meninas tenta ofuscar as outras com uma exibição dramática de peitos:

Há também o triste fato de que sempre que adultos se reúnem em uma piscina, há sempre aquele amigo que insiste em espirrar água em outras pessoas como uma criança demente:

Alguém finalmente lembra as garotas que o velho xeque bebê não as convocou para ver travessuras lésbicas na piscina. Ele precisa continuar com o importante projeto de descobrir qual das horas de aluguel vai ter um gostinho de suas ejaculações refinadas de cara rico:

Não leva muito tempo para ele decidir sobre alguns especialmente sortudos (ou então he vê) meninas. Essas duas trabalhadoras do sexo sortudas ganham o privilégio de chupar seu pau, e ele não perde tempo em deixá-las continuar com seu dublê boquete:

Mas mesmo um xeque ainda é um homem. Ele não pode ficar por aí para sempre sem, na verdade, você sabe, por aí, pode? Não, ele não pode:

É isso, pessoal! Eu fiz tudo que posso. Se você não consegue pensar no Rei da Tailândia em seu harém-hotel alemão sem pensar nessas fotos, meu trabalho está feito.