La mosca española es una mentira
Desde que existen curanderos, chamanes, magos, brujas, vendedores de pociones, alquimistas, vendedores de medicamentos patentados y esos anuncios dudosos en la parte trasera de cómics de mala calidad, el sueño de una pastilla, un polvo o una poción que pudieras darle a una mujer para inducirle una lujuria desenfrenada ha sido una fantasía masculina. Alguien con un frasco de diez dólares de pastillas de azúcar, gotas de solución salina o insectos molidos siempre ha estado dispuesto a abrir su gabardina y prometer que tiene justo lo que necesitas. Siempre están ahí con una labia convincente, pero ¿su polvo mágico que hará que una mujer se vuelva loca de lujuria y no pueda resistirse a abalanzarse sobre ti? Eso siempre ha sido una mentira.
La auténtica mosca española es un supuesto afrodisíaco tan antiguo como el mundo antiguo; se dice que el poeta romano Lucrecio murió de una sobredosis de esta sustancia. Nunca funcionó en las mujeres; puede enfermarlas, pero no tiene ningún efecto sexual, y si reciben una dosis letal, van al cementerio mientras que tú vas directo a la cárcel. Lo siento, muchachos, pero la auténtica mosca española es un polvo molido profundamente tóxico hecho a partir de escarabajos vesicantes. Había una gran industria en torno a la recolección de estos pequeños y peligrosos cabrones ardientes:
El polvo de mosca española molido “funciona” (cuando no te mata directamente envenenando tus órganos internos como hizo con los del pobre Lucrecio) como una especie de píldora para el pene de muy baja calidad; cuando tu cuerpo intenta orinar para eliminar la toxina, la irritación vesiculosa en tu uretra te provoca una dolorosa erección. ¡Ampollas en tu pene, guau! En la antigüedad se podía vender ese tipo de cosas (antes de que inventaran las leyes de responsabilidad del producto), pero hoy en día te mandan directo a la cárcel. Por eso, hoy en día, todo lo que se vende como “mosca española” es falso. Y como mienten sobre el ingrediente básico de su producto “mosca española”, más vale que digan más mentiras descabelladas al respecto… ¡y lo hacen! Así es como empezó el mito de que era un afrodisíaco que también funciona en las mujeres.
Para decir la verdad: no es así. No existen, ni han existido nunca, afrodisíacos que se puedan dar a las mujeres para ponerlas cachondas. No literalmente; no en un sentido fisiológico, farmacéutico. Claro que hay drogas (el alcohol es un clásico favorito) que, con moderación, tienen un efecto desinhibidor, lo cual es útil cuando ella ya está ansiosa por saltar sobre ti pero está reprimiendo el impulso porque eres una mala idea. (¡Y si estás buscando una pastilla que “excita a cualquiera rápidamente”, lo estás haciendo!) Pero, de todos modos, ninguna de las drogas desinhibidoras son explícitamente drogas de excitación sexual, como debería ser un verdadero afrodisíaco.
Puede que piensen que soy un cínico por lo que voy a decir, pero las observaciones de una vida plena me han llevado a la siguiente conclusión: el estímulo más fiable de la excitación en la mujer humana es la exhibición de riqueza. Sinceramente, no creo que para la mayoría de las mujeres esto sea tan consciente, codicioso, “cazadora de fortunas” o deliberado. Hoy en día se nos advierte que rechacemos las explicaciones psicológicas evolutivas simplistas, pero aun así creo que puede estar vinculado a profundos impulsos evolutivos en torno a tener bebés con hombres que están firmemente establecidos en sus comunidades y han demostrado ser buenos proveedores. El dinero (y los indicadores inmediatos del mismo, como buena ropa, zapatos decentes, bonitas joyas, un buen coche, una casa o apartamento caro, la capacidad de comprar bebidas y comidas caras) es sólo un indicador visible de esta cualidad afrodisíaca de “buen proveedor”.
No es un polvo ni una pastilla, sino un aroma exquisito que impregna el ambiente dondequiera que vayan los hombres adinerados. Humedece las vaginas, afloja las rodillas, hace que las mujeres se laman los labios, se echen el pelo hacia atrás y realcen sus pechos bajo sus blusas mientras tropiezan "accidentalmente" y chocan con el tipo del traje elegante. No se puede comprar en la parte de atrás de una revista, pero puedes pasar unos años arreglando tu vida económica. Luego, pasea a ese perro grande y caro de raza pura, bien educado y con un arreglo de 200 dólares, por el parque canino un domingo soleado y ¡mira cuántas MILF recién divorciadas intentan derramarte sus lattes encima! Ninguna pastilla ni poción se le compara.
