Porno ballon
Que signifie la pornographie en ballon pour vous?
Si vous êtes vraiment vieux, vous entendrez peut-être du «porno ballon» et pensez à la vieille routine burlesque de l'époque du vaudeville, où une jolie fille est montée sur scène avec à peu près rien d'autre qu'un tas de ballons, comme dans l'image ci-dessus . Elle a fait une chanson et un numéro de danse, elle a souffert de divers mésaventures comiques et ses ballons commencent à éclater! Au moment où elle s'échappait de la scène, elle serait complètement nue, ou elle essayait de couvrir sa chatte, ses seins et ses fesses avec le seul ballon qu'elle avait laissé. C'était toujours un plaisir pour le public.
Mais nous ne sommes pas si vieux.
Vous pourriez penser que je parle de «fétichisme des ballons». Cela signifie différentes choses pour différentes personnes. J'ai vu des vidéos - plus ou moins modernes - de poussins nus faisant éclater des ballons avec leurs fesses. Je me souviens même d'avoir vu une fois des photos d'une fille en désordre qui utilisait deux ballons et une cuve de garniture de dessert fouettée pour donner à un gars l'équivalent ballon d'un boulot de mésange.
Mes amis, ce n'est pas le porno ballon dont je suis ici pour parler aujourd'hui. Non, je parle de la vraie merde. Je parle d'un véritable putain de montgolfière en gondole, de la variété porno suspendue du panier qui jizzing-down-sur-les-paysans. Vous ne penseriez pas que ce soit jamais une chose. Vous ne penseriez pas qu'un homme pourrait se lever ou que sa femme «laisserait tout traîner» de cette façon. Vous auriez, en un mot, tort.
Je vous emmène maintenant à une journée fraîche quelque part en Europe centrale. Ces photos sont parues dans un magazine porno allemand en 1984. Notre intrépide aéronaute a apporté à sa dame une rose, qu'elle colle à la télécabine parce qu'elle sait qu'elle est sur le point d'utiliser ses mains pour quelque chose de plus important que la romance tiède:
Rien de tel qu'un grignotage du cou et une compression des seins pour mettre rapidement votre compagnon aéronaute dans une humeur sexuée!
Elle, en revanche, sait que le meilleur type de préliminaires pour un homme consiste à se mettre à genoux et à lui sucer la bite.
En un rien de temps, elle a jeté une jambe sur la balustrade pour qu'il puisse être occupé avec elle. Hé, question rapide: ces talons pointus sont-ils vraiment très pratiques à porter dans une gondole ballon en osier tressé?
La règle de sécurité en bateau est de toujours garder une main pour le bateau et l'autre pour soi. Ça doit être pareil en montgolfière, non ? Il a les deux mains sur les suspentes, donc il est en sécurité… mais où est son autre main ? Est-ce qu'elle se tient à quelque chose pour ne pas tomber ?
OK, maintenant elle a les deux mains sur les lignes mais son centre de gravité est déjà à la mer. Ne devrait-elle pas avoir une ligne de sécurité à ce stade? Et peut-être… ne regardez pas en bas? Elle est vraiment à la recherche de sensations fortes, celle-ci!
Cela semble être très amusant. Les garçons, essayez de vous trouver une fille avec autant de sens de l'aventure. Mais je vais dire «oui» à la ligne de sécurité. Et s'il martelait trop fort et lui poussait les fesses juste au bord de l'osier?
Elle a maintenant un air rêveur. Est-elle sur le point d'avoir un orgasme ? Les Français appellent ça « la petite mort » pour une raison. Si ses yeux se révulsent et que ses doigts se détendent au moment de l'orgasme , alors là , ce sera « la grande mort » …
Ouf ! Elle a l'air d'avoir survécu à tout ça, et maintenant elle est accroupie sur la rambarde, laissant notre aéronaute la finir en lui léchant le vagin . Ils ont visiblement passé un super moment, mais je ne sais pas combien de temps mon pauvre cœur pourrait encore supporter une telle excitation !
Quelle balade, les garçons, quelle balade. Et je ne parle pas du ballon…
