Comment louer un harem
Les nouvelles sont généralement mauvaises ces jours-ci, mais il y a de l'amusement à trouver parmi les titres, si vous regardez assez attentivement.
Affaire au point: cet article récent sur le roi de Thaïlande. Il a conçu une merveilleuse stratégie pour sortir d'une pandémie mondiale. Son plan? Il est enfermé dans un hôtel de luxe des Alpes allemandes - avec tout son harem!
Le roi controversé de Thaïlande s'est auto-isolé dans un hôtel de luxe dans la station balnéaire alpine de Garmisch-Partenkirchen avec son entourage.
Le roi Maha Vajiralongkorn, également connu sous le nom de Rama X, aurait réservé l'intégralité du Grand Hotel Sonnenbichl après que l'hôtel quatre étoiles a reçu une "autorisation spéciale" du conseil de district pour accueillir sa fête.
L'entourage du roi de 67 ans comprenait un «harem» de 20 concubines et de nombreux serviteurs, a rapporté le tabloïd allemand Bild. On ne sait pas si ses quatre femmes vivent à l'hôtel avec le reste du groupe.
Les tabloïds s'amusent beaucoup avec ça, alors pourquoi pas nous? L'histoire du roi asiatique surexploité caché dans un hôtel chic m'a rappelé un merveilleux porno de harem dans un magazine Rodox des années 1970 de Color Climax. C'est de la pure folie à propos d'un supposé cheikh pétrolier qui manque son harem pendant qu'il est à Lown. Alors il répand un peu d'argent, dans le but de créer «un bordel oriental bouillonnant à Surrey»:
Maintenant, voici ce que j'aime dans le porno des années 1970. Depuis combien de temps n'avez-vous pas vu un tournage porno avec un homme costumé qui ne montre même pas sa bite? Mais ce n'est pas un harem sans un garde du corps musclé torse nu devenu directeur du harem. Par tradition, il devrait être un eunuque sans noix, mais probablement pas dans ce cas:
Bien sûr, la première chose que vous voulez faire lorsque vous entrez par effraction dans un nouveau harem de location est de les aligner pour une bonne inspection intime:
Je veux dire, tu ne sais pas vraiment si tu as de la chimie avec les nouvelles filles jusqu'à ce que tu sorte goûté le centre commercial. Comment pourriez-vous éventuellement?
Après les formalités d'accueil, c'est l'heure du déglaçage et de la détente. Bien sûr, cela signifie: "Tout le monde dans la piscine!" Passons aux éclaboussures et aux ébats, s'il vous plaît. Ce n'est jamais une bonne nuit dans le harem sans quelques bonnes batifolations:
Quand l'une des beautés les plus épaisses du harem va de bas en haut dans la piscine, nous pourrions être pardonnés de nous demander: est-ce que quelqu'un s'est souvenu d'apporter un harpon?
C'est votre signal, chers lecteurs, de répondre d'une seule voix: «Je harponnerai ça!»
Passer à autre chose. On ne peut tout simplement pas faire confiance à certaines personnes pour s'ébattre dans une piscine sans grand standing. Ici, l'une des filles essaie de surpasser les autres avec un affichage dramatique de seins:
Il y a aussi le triste fait que chaque fois que des adultes se rassemblent dans une piscine, il y a toujours un ami qui insiste pour éclabousser d'autres personnes comme un tout-petit dément:
Quelqu'un rappelle enfin aux filles que le vieux cheikh-baby ne les a pas tous convoqués pour voir des manigances à la piscine faiblement lesbiennes. Il doit poursuivre l'important projet de déterminer lequel des heures de location va avoir un avant-goût de ses éjaculations raffinées de riches:
Il ne lui faut pas trop de temps pour s'installer sur un couple particulièrement chanceux (ou plus he le voit) les filles. Ces deux travailleuses du sexe chanceuses gagnent le privilège de sucer sa bite, et il ne perd pas de temps à les laisser s'entendre avec son double pipe:
Mais même un cheikh est toujours un homme. Il ne peut pas baiser pour toujours sans en fait, tu sais, faire des bites, n'est-ce pas? Non il ne peut pas:
Ça y est, les gars! J'ai fait tout ce que je pouvais. Si vous ne pouvez pas penser au roi de Thaïlande dans son harem-hôtel allemand sans penser à ces photos, mon travail est terminé.
