Comment louer un harem
Les nouvelles sont généralement mauvaises ces jours-ci, mais il y a de l'amusement à trouver parmi les titres, si vous regardez assez attentivement.
Prenons l'exemple de cet article récent sur le roi de Thaïlande. Il a mis au point une stratégie ingénieuse pour traverser la pandémie mondiale. Son plan ? Se terrer dans un hôtel de luxe des Alpes allemandes… avec tout son harem !
Le roi controversé de Thaïlande s'est auto-isolé dans un hôtel de luxe dans la station balnéaire alpine de Garmisch-Partenkirchen avec son entourage.
Le roi Maha Vajiralongkorn, également connu sous le nom de Rama X, aurait réservé l'intégralité du Grand Hotel Sonnenbichl après que l'hôtel quatre étoiles a reçu une "autorisation spéciale" du conseil de district pour accueillir sa fête.
L'entourage du roi de 67 ans comprenait un «harem» de 20 concubines et de nombreux serviteurs, a rapporté le tabloïd allemand Bild. On ne sait pas si ses quatre femmes vivent à l'hôtel avec le reste du groupe.
Les tabloïds s'amusent beaucoup avec ça, alors pourquoi pas nous ? L'histoire du roi asiatique obsédé par le sexe qui se cache dans un hôtel de luxe m'a rappelé un merveilleux harem pornographique paru dans le magazine Rodox des années 1970 de Color Climax. C'est une pure bêtise à propos d'un soi-disant cheikh du pétrole qui regrette son harem alors qu'il est à Lown. Il distribue donc un peu d'argent, dans le but de créer « un bordel oriental bouillonnant dans le Surrey » :
Voilà ce que j'aime dans le porno des années 1970. Depuis combien de temps n'avez-vous pas vu un tournage porno avec un figurant costumé qui ne montre même pas sa bite ? Mais ce n'est pas un harem sans un garde du corps costumé et torse nu devenu directeur de harem. Par tradition, il devrait être un eunuque sans noix, mais vraisemblablement pas dans ce cas :
Bien sûr, la première chose que vous voulez faire lorsque vous entrez par effraction dans un nouveau harem de location est de les aligner pour une bonne inspection intime:
Je veux dire, on ne sait jamais vraiment s'il y a une alchimie avec les nouvelles filles tant qu'on ne les a pas un peu toutes rencontrées . Comment serait-ce possible ?
Après les formalités de bienvenue, il est temps de briser la glace et de se détendre. Bien sûr, cela signifie : « Tout le monde dans la piscine ! » Passons aux éclaboussures et aux ébats, s'il vous plaît. Ce n'est jamais une vraie nuit au harem sans quelques bons ébats :
Quand l'une des beautés du harem aux formes généreuses se retrouve la tête en bas dans la piscine, on pourrait nous pardonner de nous demander : est-ce que quelqu'un a pensé à apporter un harpon ?
C'est votre signal, chers lecteurs, de répondre d'une seule voix: «Je harponnerai ça!»
Passons à autre chose. On ne peut tout simplement pas faire confiance à certaines personnes pour s'ébattre dans une piscine sans faire de la figuration. Ici, l'une des filles essaie de surpasser les autres avec une démonstration spectaculaire de ses seins :
Il y a aussi le triste fait que chaque fois que des adultes se rassemblent dans une piscine, il y a toujours un ami qui insiste pour éclabousser d'autres personnes comme un tout-petit dément:
Quelqu'un rappelle enfin aux filles que le vieux cheikh ne les a pas toutes réunies pour voir des manigances légèrement lesbiennes dans une piscine. Il doit se consacrer à l'important projet de déterminer lesquelles des houris à louer vont goûter à ses éjaculations raffinées de riche :
Il ne lui faut pas longtemps pour jeter son dévolu sur deux filles particulièrement chanceuses (du moins, c'est ce qu'il croit). Ces deux travailleuses du sexe privilégiées gagnent le droit de lui faire une fellation, et il ne perd pas de temps pour leur offrir une double fellation.
Mais même un cheikh reste un homme. Il ne peut pas traîner indéfiniment sans vraiment traîner, n'est-ce pas ? Non, il ne peut pas :
Voilà, les amis ! J'ai fait tout ce que j'ai pu. Si vous ne pouvez pas penser au roi de Thaïlande dans son harem-hôtel allemand sans penser à ces photos, mon travail est terminé.
