Porno du travail pour la fête du travail

Cet article est écrit en l'honneur de la prochaine fête du Travail aux États-Unis. Ici, nous craignons trop le socialisme et le communisme pour honorer le travail organisé alors que le reste du monde le fait. Presque tout le monde célèbre la solidarité syndicale lors de la Journée internationale des travailleurs le 1er mai, mais les États-Unis sont un flocon de neige spécial. Il y a cent vingt ans, nous avons décidé d'organiser notre fête du travail au début du mois de septembre pour «posséder» les socialistes. (La fête du Travail est le 3 septembre de cette année.) En fait, le socialisme est tel un gros mot ici, on imagine que même socialiste porno doit être austère et grincheux, comme ceci:

«Salut, héroïnes du travail socialiste! Posez vos faucilles, et ouvrez vos chemisiers quelques boutons plus loin! Batifolons ensemble en camaraderie parmi les gerbes! Après, je promets, restaurés par nos moments de culture physique mutuelle, nous travaillons ensemble! Nous devons remplir le plan quinquennal et provoquer la pleine floraison du triomphe révolutionnaire!

(Cela fonctionne-t-il jamais? Ivan Ivanovitch, je ne pense pas qu'ils en veulent. En fait… courez!)

Bien sûr, nous, capitalistes démons, avons nos propres héroïnes industrielles méconnues. Le regard sur le visage de cette pauvre femme alors qu'elle modélise le SAF-T-BRA suggère que quoi qu'ils lui aient payé, ce n'est pas suffisant:

Cependant, nous ne voyons pas vraiment ses seins. Non, ce soi-disant «soutien-gorge» est en fait une cuirasse pleine poitrine en plastique solide que les travailleuses portent dans son usine. De plus, pensez-vous qu'ils ont interrogé une femme vivante à propos de ces lunettes de sécurité rondes aux yeux écarquillés sur la fille de gauche? Non, ils les ont juste donnés à cette pauvre dame, et lui ont dit de se présenter pour le tournage de l'équipement de sécurité ou d'être renvoyée. Elle a l'air d'être là sous la menace d'une arme. Salut ces véritables héroïnes du capitalisme!

Pour la plupart des travailleurs aux États-Unis, cependant, la fête du Travail est un jour férié. Les petites villes, les villes de taille moyenne et les banlieues du pays se vident vendredi avant le long week-end. Chaque camionnette, véhicule utilitaire sport, remorque de bateau, bateau, jet ski, véhicule récréatif, caravane remorquée et camping-car escamotable qui peut bouger les têtes pour chercher du plaisir, destiné aux terrains de camping au bord du lac, aux parcs d'État et nationaux , et partout où une cabine peut être louée, un VR peut être garé ou une tente peut être montée.

Le seul écho faible de la solidarité ouvrière qui reste affiché chez nous? Travaux de jardinage! Des fuddy-duddies à la maison de toutes sortes préparent leurs jardins pour l'automne. Ils nettoient leurs cours, se préparent pour la chute des feuilles d'automne et font l'entretien général de la cour. Et s'il y a un peu de voisin clandestin qui passe à travers la clôture arrière, qu'en est-il? C'est un sport ancien en banlieue, et quel est le mal?

Aucun message célébrant une fête du travail via des images pornographiques ne pourrait être complet sans au moins une photographie du travailleur acharné aime plongeurs du Japon, qui travaillent régulièrement aux seins nus pendant qu'ils plongent pour récolter les huîtres et le varech:

Oui, ils sont du mauvais côté du Pacifique pour bénéficier d'un congé du travail aux États-Unis, mais ce sont absolument les plus jolis ouvriers du monde. Je les inclut par décret. Ils sont les bienvenus dans ce post, car moi, Bacchus, seigneur de l'ivrogne, je le déclare ainsi!