Porno du travail pour la fête du travail
Cet article est écrit en l'honneur de la prochaine fête du Travail aux États-Unis. Ici, nous craignons trop le socialisme et le communisme pour honorer le travail organisé alors que le reste du monde le fait. Presque tout le monde célèbre la solidarité syndicale lors de la Journée internationale des travailleurs le 1er mai, mais les États-Unis sont un flocon de neige spécial. Il y a cent vingt ans, nous avons décidé d'organiser notre fête du travail au début du mois de septembre pour «posséder» les socialistes. (La fête du Travail est le 3 septembre de cette année.) En fait, le socialisme est tel un gros mot ici, on imagine que même socialiste porno doit être austère et grincheux, comme ceci:
« Salut, héroïnes du travail socialiste ! Posez vos faucilles et ouvrez vos blouses de quelques boutons ! Gambadons ensemble en camaraderie parmi les gerbes ! Ensuite, je vous le promets, revigorés par nos moments de culture physique mutuelle, nous travaillerons ensemble ! Nous devons réaliser le plan quinquennal et faire fleurir pleinement le triomphe révolutionnaire ! »
(Est-ce que ça marche un jour ? Ivan Ivanovitch, je ne pense pas qu'ils en veulent. En fait... fuyez !)
Bien sûr, nous, capitalistes démoniaques, avons nos propres héroïnes industrielles méconnues. L'expression du visage de cette pauvre femme alors qu'elle porte le SAF-T-BRA suggère que quel que soit le montant qu'ils lui ont payé, ce n'est pas suffisant :
En fait, on ne voit pas ses seins. Non, ce soi-disant « soutien-gorge » est en fait un plastron en plastique solide qui couvre toute la poitrine et qu’ils font porter aux ouvrières de son usine. Et pensez-vous qu’ils ont demandé à une femme vivante pourquoi elle portait des lunettes de sécurité rondes aux yeux globuleux sur la fille à gauche ? Non, ils les ont simplement données à cette pauvre femme et lui ont dit de se présenter à la séance de tir sur les équipements de sécurité ou d’être renvoyée. On dirait qu’elle est là sous la menace d’une arme. Saluons ces véritables héroïnes du capitalisme !
Pour la plupart des travailleurs aux États-Unis, la fête du Travail est un jour férié. Les petites villes, les villes de taille moyenne et les banlieues du pays se vident le vendredi précédant le long week-end. Tous les pick-up, véhicules utilitaires de sport, remorques de bateau, bateaux, jet-skis, véhicules de loisirs, caravanes tractées et caravanes pliantes qui peuvent se déplacer partent à la recherche de divertissements, en direction des terrains de camping au bord des lacs, des parcs nationaux et d'État, et partout où une cabane peut être louée, un camping-car peut être garé ou une tente peut être installée.
Le seul petit écho de solidarité ouvrière qui subsiste chez nous ? Le jardinage ! Les vieux briscards de toutes sortes préparent leur jardin pour l'automne. Ils nettoient leur jardin, se préparent à la chute des feuilles et font l'entretien général du jardin. Et s'il y a un peu de surveillance clandestine entre voisins de l'autre côté de la clôture, qu'est-ce que cela peut bien faire ? C'est un sport ancien dans les banlieues, et quel mal y a-t-il ?
Aucun message célébrant une fête du travail via des images pornographiques ne pourrait être complet sans au moins une photographie du travailleur acharné aime plongeurs du Japon, qui travaillent régulièrement aux seins nus pendant qu'ils plongent pour récolter les huîtres et le varech:
Oui, ils sont du mauvais côté du Pacifique pour bénéficier d'un congé sabbatique aux États-Unis, mais ils sont sans conteste les plus beaux ouvriers du monde. Je les ai inclus par décret. Ils sont les bienvenus dans ce billet, car moi, Bacchus, seigneur de l'ivrognerie, je le déclare ainsi !
