Porno à Noël
Croyez-vous toujours au Père Noël? Êtes-vous encore assez jeune pour être enthousiasmé par les cadeaux? Alors tu ne devrais probablement pas lire ceci, mon fils! Retourne te coucher!
À l'approche de la période de Noël, je pense souvent que plus nous vieillissons, moins Noël devient excitant. Les cadeaux, en particulier, perdent l'essentiel de leur charme. Vous avez peut-être déjà trop de trucs. La meilleure partie d'être un adulte responsable est que si vous voulez quelque chose, vous allez simplement l'acheter lorsque vous décidez que vous le voulez. Quoi, vous dites que vous ne pouvez pas vous le permettre? Eh bien, va gagner de l'argent, clochard! Ou, non, tout ce que vous voulez est trop cher pour cela? Mauvaise nouvelle: il n'y a probablement pas de bâtard riche qui achètera ce truc cher pour ton cul d'adulte. Ce qui signifie qu'une fois de plus, il n'y a rien d'excitant dans votre bas de Noël. Pas l'année dernière, pas cette année, pas l'année prochaine!
Même la tradition populaire de la pipe de Noël pâlit à mesure que vous gagnez en âge et en sagesse. Quand vous êtes un jeune homme idiot, les fellations de vacances semblent plutôt chouettes. "Que veux-tu pour Noël?" «Une pipe, har-de-har!» Et dang, vous en obtenez un! N'est-ce pas spécial? Ouais, c'est spécial, d'accord, mais ce n'est pas le bon genre de spécial. Finalement, vous comprenez que «spécial» signifie «mauvais». Dans une relation sexuelle saine, le sexe oral est, comme le dit le chroniqueur de sexe Dan Savage, un équipement standard. Trotter pour les vacances comme le bol à punch en cristal de grand-mère? C'est un signe de problèmes à venir. Chaque. Zut. Temps.
La meilleure chose que je puisse dire à propos des fellations de Noël, c'est qu'elles font un sacré trope porno. Jolie femme plus chapeau rouge poilu plus pipe équivaut à du porno de Noël! Et je m'aime un peu Porno de Noël. Voici Jasmine Rouge, juste après avoir terminé une scène de fellation de Noël pour un site porno qui n'existe plus:
Bien sûr, la belle chose à propos des tropes pornographiques est que nous les laissons être ringards. Ils n'ont pas à avoir de sens. Elle demande "Qu'est-ce que tu veux pour Noël, chérie?" «Je veux une pipe, chérie. Qu'est-ce que vous voulez?" "Je veux ton sperme sur mon visage!" Aucune femme n'a jamais dit - sauf, bien sûr, dans le porno:
Les amateurs adorent aussi jouer au jeu porno de Noël. Les gens aiment purement enregistrer et partager leurs manigances sexuelles sous le sapin de Noël. Peut-être que cela a commencé lorsque les appareils photo numériques étaient des cadeaux chers et populaires? Non, ça remonte probablement aux Polaroids, ou même aux gars avec des chambres noires dans leurs sous-sols. Les hommes adorent prendre des photos en point de vue de leurs épouses et copines en train de les sucer. Encore plus populaire: le strip-tease wifely. «Me voici, le cadeau déballé, sous l'arbre…»
J'aime le «cadeau non emballé» ci-dessus en particulier à cause de ces seins spectaculaires et invraisemblablement fermes qu'elle a. Est-ce que cette photo dit "Regarde-moi, mon cadeau nu pour toi!" Ou "Regarde ça, ton cadeau chirurgical plastique pour moi!" Ou les deux à la fois?
Mon genre préféré de porno de Noël, cependant, est le «tournage de vacances» que les sociétés de pornographie faisaient dans les régions tropicales. Il y a une douzaine d'années, quand le porno coûtait plus cher qu'aujourd'hui, les studios porno dans des endroits froids rassemblaient un tas de mannequins en décembre et s'envolaient vers un endroit tropical pour tourner des tas de porno sur des plages ensoleillées, sous des palmiers. Inévitablement, ils feraient une photo de groupe «XXXmas Card», comme celle-ci:
Je ne sais pas quel studio a assemblé ces jolies dames dans leur lingerie de Noël, mais elle circule depuis au moins 2008 avec des légendes comme "Breast Christmas Wishes" dessus. Un sentiment que je partage maintenant chaleureusement avec vous!
