Porno à Noël

Croyez-vous toujours au Père Noël? Êtes-vous encore assez jeune pour être enthousiasmé par les cadeaux? Alors tu ne devrais probablement pas lire ceci, mon fils! Retourne te coucher!

À l'approche de la période de Noël, je me dis souvent que plus on vieillit, moins Noël est excitant. Les cadeaux, en particulier, perdent beaucoup de leur charme. Vous avez peut-être déjà trop de trucs. Le meilleur dans le fait d'être un adulte responsable, c'est que si tu veux quelque chose, tu vas l'acheter quand tu décides de le vouloir. Quoi, tu dis que tu ne peux pas te le permettre ? Eh bien, va gagner de l'argent, espèce de clochard ! Ou alors, non, ce que tu veux est trop cher pour ça ? Mauvaise nouvelle : il n'y a probablement aucun riche qui achètera jamais ce truc cher pour ton cul d'adulte. Ce qui signifie qu'une fois de plus, il n'y a rien d'excitant dans ton bas de Noël. Ni l'année dernière, ni cette année, ni l'année prochaine !

Même la tradition populaire de la fellation de Noël s'estompe à mesure que l'on grandit et que l'on prend de la sagesse. Quand on est un jeune homme un peu fou, les fellations de Noël semblent plutôt chouettes. « Qu'est-ce que tu veux pour Noël ? » « Une fellation, oh la la ! » Et zut, tu en as une ! C'est pas spécial, ça ? Oui, c'est spécial, mais ce n'est pas le bon genre de fellation. Finalement, tu comprends que « spécial » signifie « mauvais ». Dans une relation sexuelle saine, le sexe oral est, comme le dit le chroniqueur sexuel Dan Savage, un équipement standard. Le sortir pour les fêtes comme le bol de punch en cristal de grand-mère ? C'est un signe de problèmes à venir. Chaque. Merde. Fois.

La meilleure chose que je puisse dire à propos des pipes de Noël, c'est qu'elles constituent un sacré cliché pornographique. Une jolie femme plus un chapeau rouge en fourrure plus une pipe, c'est du porno de Noël ! Et j'en adore Porno de Noël. Voici Jasmine Rouge, juste après avoir terminé une scène de fellation de Noël pour un site porno qui n'existe plus :

Bien sûr, ce qui est beau avec les clichés pornographiques, c'est que nous les laissons être ringards. Ils n'ont pas besoin d'avoir de sens. Elle demande : « Que veux-tu pour Noël, chérie ? » « Je veux une pipe, chérie. Que veux-tu ? » « Je veux ton sperme sur tout mon visage ! » Aucune femme ne l'a jamais dit, sauf, bien sûr, dans le porno :

Les amateurs aussi adorent jouer au porno de Noël. Les gens adorent enregistrer et partager leurs ébats sexuels sous le sapin de Noël. Peut-être que cela a commencé à l’époque où les appareils photo numériques étaient des cadeaux chers et populaires ? Non, cela remonte probablement aux Polaroïds, ou même aux hommes qui avaient des chambres noires dans leurs sous-sols. Les hommes adorent prendre des photos de leurs femmes et de leurs copines en train de les sucer. Encore plus populaire : le strip-tease de l’épouse. « Me voici, le cadeau déballé, sous le sapin… »

J'aime particulièrement le « cadeau déballé » ci-dessus à cause de ces seins spectaculaires et incroyablement fermes qu'elle a. Cette photo dit-elle « Regardez-moi, mon cadeau nu pour vous ! » ou « Regardez-moi ça, votre cadeau de chirurgie plastique pour moi ! » ou les deux à la fois ?

Mon genre de porno de Noël préféré est sans conteste le « shooting de vacances » que les sociétés pornographiques faisaient dans des endroits tropicaux. Il y a une douzaine d’années, lorsque le porno rapportait plus d’argent qu’aujourd’hui, les studios pornographiques des régions froides rassemblaient un groupe de mannequins en décembre et s’envolaient vers un endroit tropical pour tourner des tonnes de porno sur des plages ensoleillées, sous des palmiers. Inévitablement, ils faisaient une photo de groupe « carte de Noël », comme celle-ci :

Je ne sais pas quel studio a assemblé ces jolies dames dans leur lingerie de Noël, mais elle circule depuis au moins 2008 avec des légendes comme "Breast Christmas Wishes" dessus. Un sentiment que je partage maintenant chaleureusement avec vous!