Come assumere un harem

Le notizie sono per lo più brutte in questi giorni, ma c'è divertimento da trovare tra i titoli, se si guarda abbastanza bene.

Un esempio lampante: questo recente articolo sul Re di Thailandia. Ha escogitato una strategia geniale per superare una pandemia globale. Il suo piano? Si è rifugiato in un hotel di lusso nelle Alpi tedesche, con tutto il suo harem!

Il controverso re thailandese si è autoisolato in un hotel di lusso nella località turistica alpina di Garmisch-Partenkirchen con il suo entourage.

Si dice che il re Maha Vajiralongkorn, noto anche come Rama X, abbia prenotato l'intero Grand Hotel Sonnenbichl dopo che l'hotel a quattro stelle ha ricevuto un "permesso speciale" dal consiglio distrettuale per ospitare la sua festa.

L'entourage del re di 67 anni comprendeva un "harem" di 20 concubine e numerosi servitori, ha riferito il tabloid tedesco Bild. Non è chiaro se le sue quattro mogli vivano in albergo con il resto del gruppo.

I tabloid si stanno divertendo un mondo con questa storia, quindi perché non dovremmo farlo anche noi? La storia del re asiatico ipersessuale che si nasconde in un hotel di lusso mi ha ricordato un meraviglioso porno harem in un Rodox Magazine degli anni '1970 di Color Climax. È pura follia su un presunto sceicco del petrolio a cui manca il suo harem mentre è a Lown. Quindi spende un po' di soldi in giro, con l'obiettivo di creare "un ribollente bordello orientale nel Surrey":

Ora, ecco cosa amo del porno degli anni '1970. Quanto tempo è passato dall'ultima volta che hai visto un set porno con una comparsa in costume che non mostra mai il suo cazzo? Ma non è un harem senza una guardia del corpo corpulenta a torso nudo trasformata in manager dell'harem. Per tradizione, dovrebbe essere un eunuco senza palle, ma presumibilmente non in questo caso:

Ovviamente la prima cosa che vuoi fare quando entri in un nuovo harem in affitto è metterli in fila per una buona ispezione intima:

Voglio dire, non puoi sapere se c'è affinità con le nuove ragazze finché non le hai un po' provate tutte. Come potresti mai saperlo?

Dopo le formalità di meet and greet, è il momento di rompere il ghiaccio e rilassarsi. Ovviamente questo significa: "Tutti in piscina!". Andiamo a sguazzare e divertirci, per favore. Non è mai una serata come si deve nell'harem senza un po' di sano divertimento:

Quando una delle bellezze più formose dell'harem si immerge a pancia in su nella piscina, potremmo essere perdonati se ci chiedessimo: qualcuno si è ricordato di portare un arpione?

Questo è il vostro spunto, cari lettori, per rispondere con una sola voce: "Lo arpionerei!"

Andiamo avanti. Di alcune persone non ci si può fidare a divertirsi in piscina senza fare scenate. Ecco una delle ragazze che cerca di oscurare le altre con una spettacolare esibizione di tette:

C'è anche il triste fatto che ogni volta che gli adulti si riuniscono in una piscina, c'è sempre quell'amico che insiste a schizzare altre persone come un bambino demente:

Qualcuno ricorda finalmente alle ragazze che il vecchio sceicco-bambino non le ha convocate tutte insieme per vedere le buffonate vagamente lesbo in piscina. Deve andare avanti con l'importante progetto di capire quali delle uri-a-merce-saranno in grado di assaggiare le sue raffinate eiaculazioni da riccone:

Non ci mette molto a scegliere un paio di ragazze particolarmente fortunate (o almeno così le considera lui ). Queste due fortunate prostitute si guadagnano il privilegio di succhiargli il cazzo, e lui non perde tempo a lasciarle fare una doppia fellatio :

Ma anche uno sceicco è pur sempre un uomo. Non può cazzeggiare per sempre senza, sai, cazzeggiare, vero? No, non può:

Ecco fatto, gente! Ho fatto tutto quello che potevo. Se non riuscite a pensare al Re di Thailandia nel suo harem-hotel tedesco senza pensare a queste foto, il mio lavoro è finito.