La mosca spagnola è una bugia

Da quando esistono guaritori, sciamani, maghi, streghe di campagna, venditori di pozioni, alchimisti, venditori di rimedi brevettati e quelle pubblicità losche sul retro dei fumetti trasandati, il sogno di una pillola, una polvere o una pozione da dare a una donna per scatenare una lussuria sfrenata è sempre stato una fantasia maschile. C'è sempre stato qualcuno pronto ad aprire il suo impermeabile e promettere di avere proprio quello che ci voleva, con una boccetta da dieci dollari di pillole di zucchero, gocce saline o insetti macinati. Sono sempre lì, con un'abile parlantina, ma la loro polvere magica che farà impazzire una donna di desiderio e le impedirà di saltarti addosso? Quella è sempre stata una bugia.

La "vera" mosca spagnola è un presunto afrodisiaco antico quanto il mondo antico; si dice che il poeta romano Lucrezio sia morto per overdose di questa roba. Non ha mai funzionato sulle donne; può farle ammalare ma non ha effetti sessuali e se ne prendono una dose fatale, vanno al cimitero mentre tu vai dritto in prigione. Mi dispiace ragazzi, ma la vera mosca spagnola è una polvere macinata profondamente tossica ricavata da coleotteri vescicanti. C'era una vera industria che raccoglieva questi pericolosi piccoli stronzi bruciati:

La polvere di mosca spagnola macinata "funziona" (quando non ti uccide all'istante avvelenandoti gli organi interni come fece con quelli del povero Lucrezio) come una specie di pillola per il pene profondamente inferiore; quando il tuo corpo cerca di espellere la tossina con la pipì, l'irritazione vescicolare nell'uretra ti provoca un'erezione dolorosa. Vesciche nel pene, wow! Si poteva vendere quel genere di roba nel mondo antico (prima che inventassero le leggi sulla responsabilità del prodotto) ma oggigiorno ti sbatterebbero il culo dritto in prigione. Ecco perché tutto ciò che viene venduto come "mosca spagnola" al giorno d'oggi è falso. E poiché mentono sull'ingrediente di base del loro prodotto "mosca spagnola", potrebbero anche dire altre bugie selvagge a riguardo... e lo fanno! Ed è così che è nato il mito che fosse un afrodisiaco che funziona anche sulle donne.

Per dire la verità: non è così. Non ci sono, né ci sono mai stati, afrodisiaci che puoi dare alle donne per renderle selvaggiamente eccitate. Non letteralmente; non in senso fisiologico, farmaceutico. Certo, ci sono droghe (l'alcol è un classico preferito) che, se assunte con moderazione, hanno un effetto disinibitorio, il che è utile quando lei è già ansiosa di saltarti addosso ma sta reprimendo l'impulso perché sei nove tipi di cattiva idea. (Il che, se stai cercando una pillola che "eccita chiunque velocemente", lo sei!) Ma comunque, nessuna delle droghe disinibitorie è esplicitamente una droga di eccitazione sessuale, come dovrebbe essere un vero afrodisiaco.

Potresti pensare che io sia un cinico per quello che sto per dire, ma le osservazioni di una vita piena mi hanno portato a questa conclusione: lo stimolante più affidabile dell'eccitazione nella femmina umana è l'ostentazione della ricchezza. Onestamente non penso che per la maggior parte delle donne questo sia così consapevole o avido o "a caccia di dote" o deliberato. Oggigiorno siamo avvisati di rifiutare facili spiegazioni evoluzionistiche-psicologiche, ma penso comunque che possa essere legato a profondi impulsi evolutivi intorno all'avere figli con uomini che sono saldamente stabiliti nelle loro comunità e hanno dimostrato di essere buoni fornitori. Il denaro, e i suoi indicatori immediati, come bei vestiti, scarpe decenti, bei gioielli, una bella macchina, una casa o un appartamento costosi, la possibilità di acquistare bevande e pasti costosi, è solo un sostituto visibile di questa qualità afrodisiaca del "buon fornitore".

Non è una polvere o una pillola, ma è come un profumo inebriante che aleggia ovunque vadano gli uomini benestanti. Fa venire i brividi, rilassa le gambe, fa sì che le donne si lecchino le labbra, si tirino indietro i capelli e si mettano in mostra il seno nelle camicette mentre "accidentalmente" si scontrano con il tipo in giacca e cravatta. Non lo puoi comprare sul retro di una rivista, ma puoi impiegare qualche anno per sistemare la tua situazione economica. Poi sfoggia quel grosso e costoso cane di razza, ben educato e con una toelettatura da 200 dollari, al parco per cani in una soleggiata domenica e guarda quante MILF appena divorziate cercano di rovesciarti addosso il loro latte macchiato! Nessuna pillola o pozione può reggere il confronto.