Porno la Crăciun
Mai crezi în Moș Crăciun? Ești încă suficient de tânăr pentru a te entuziasma de cadouri? Atunci probabil că nu ar trebui să citești asta, fiule! Du-te înapoi în pat!
În această perioadă premergătoare sezonului de Crăciun, mă gândesc adesea că, cu cât îmbătrânim, cu atât Crăciunul devine mai puțin interesant. Cadourile, în special, își pierd cea mai mare parte din farmec. S-ar putea să ai deja prea multe lucruri . Cel mai bun lucru la a fi un adult responsabil este că, dacă vrei ceva, pur și simplu te duci să îl cumperi când te hotărăști că îl vrei. Ce, spui că nu ți-l permiți? Ei bine, atunci, du-te și câștigă niște bani, vagabondule! Sau, nu, orice vrei tu e prea scump pentru asta? Veste proastă: probabil că niciun nenorocit bogat nu va cumpăra vreodată un lucru atât de scump pentru fundul tău de adult. Ceea ce înseamnă că, încă o dată, nu e nimic interesant în ciorapul tău de Crăciun. Nici anul trecut, nici anul acesta, nici anul viitor!
Chiar și tradiția populară a muiei de Crăciun păliște pe măsură ce câștigi în vârstă și înțelepciune. Când ești un tânăr prost, muiile de sărbători par destul de ingenioase. „Ce vrei de Crăciun?” „O muie, har-de-har!” Și dang, primești unul! Nu e special? Da, este special în regulă, dar nu este genul bun de special. În cele din urmă, îți dai seama că „special” înseamnă „rău”. Într-o relație sexuală sănătoasă, sexul oral este, după cum spune cronicarul de sex Dan Savage, un echipament standard. Îl ieși la trap de sărbători precum castronul de punch de cristal al bunicii? Acesta este un semn de necazuri care vor veni. Fiecare. La naiba. Timp.
Cel mai bun lucru pe care îl pot spune despre sexul oral de Crăciun este că reprezintă un clișeu pornografic excelent. Femeie frumoasă plus pălărie roșie cu blană plus sex oral echivalează cu porno de Crăciun! Și chiar îmi place porno de Crăciun . Iată-o pe Jasmine Rouge, imediat după ce a terminat o scenă de sex oral de Crăciun pentru un site porno care nu mai există:
Desigur, lucrul frumos despre tropi porno este că le lăsăm să fie brânzoase. Nu trebuie să aibă sens. Ea întreabă „Ce vrei de Crăciun, dragă?” „Vreau o muie, dragă. Ce vrei?” „Vreau esperma ta pe toată fața mea!” Nicio femeie nu a spus niciodată – cu excepția, desigur, în porno:
Și amatorilor le place să joace jocul porno de Crăciun. Oamenilor le place pur și simplu să înregistreze și să-și împărtășească șmecherii sexuale sub bradul de Crăciun. Poate că asta a început când camerele digitale erau cadouri scumpe și populare? Nu, probabil că se întoarce la Polaroid, sau chiar la tipi cu camere întunecate în subsol. Bărbaților le place să facă fotografii din punct de vedere cu soțiile și prietenele lor care le sug. Și mai popular: striptease-ul cu soția. „Iată-mă, cadoul desfăcut, sub copac...”
Îmi place „cadoul neîmpachetat” de mai sus, în special din cauza acelor sâni spectaculoși, incredibil de fermi pe care îi are. Aceasta fotografie spune „Uită-te la mine, cadoul meu gol pentru tine!” Sau „Uită-te la astea, cadoul tău plastic-chirurgical pentru mine!” Sau ambele deodată?
Totuși, genul meu preferat de porno de Crăciun este „filmul de vacanță” pe care companiile porno obișnuiau să le facă în locații tropicale. În urmă cu o duzină de ani, când porno era mai mare decât în prezent, studiourile porno din locurile reci adunau o grămadă de modele în decembrie și se îndreptau spre un loc tropical pentru a filma o mulțime de porno pe plaje însorite, sub palmieri. În mod inevitabil, ar face o fotografie de grup „XXXmas Card”, ca aceasta:
Nu știu care studio a adunat aceste minunate doamne în lenjeria lor de Crăciun, dar circulă din cel puțin 2008, cu subtitrări precum „Breast Christmas Wishes”. Un sentiment pe care acum îl împărtășesc din toată inima cu tine!
