När kvinnor sprutar

Kvinnlig ejakulation. Sprutande. Översvämning. För vissa är det en fetisch, för andra är det en markör för en extremt stark kvinnlig orgasm . Men för många? Det är bara en ursäkt för att bråka.

Du? Du ska inte bråka om att spruta. Speciellt om du är en snubbe.

Faktum är att om du är en snubbe, finns det starka skäl att hålla käften för hela fenomenet med sprutning. Låt mig förklara.

De flesta män som aldrig har varit närvarande under en sprut kanske tänker, eller säger, "Det är bara kiss." Var inte den här killen. Om du någonsin har varit i närheten under vattenverket vet du bättre. Smaken är fel, lukten är fel, färgen är ofta fel, konsistensen är helt fel. Det är helt enkelt inte kiss. Det här är den största anledningen att hålla tyst, grabbar. I samma ögonblick som något som låter som urinmisstanke börjar komma ut ur din mun, förstörs ditt rykte om att vara en självsäker kuk bland seriöst sexuella människor. Du kan lika gärna börja springa runt och ropa "Jag är oskuld! Jag är oskuld! Jag är oskuld!"

Kanske har du inte haft sån tur. Kanske har ingen av dina sexpartners varit sprutare . Och kanske är du skeptiker eftersom du har sett en del övertygande sprutporr. Tja, sprutning är en knepig grej för kvinnliga artister att befalla fram inför kameran. Det finns ingen Viagra för det! Har de i hela den dåligt gjorda porrvärlden gjort "sprutporr" där sprutscenen fejkades av en kissande artist? Javisst! På en porrskärm kan ingen lukta, smaka eller känna skillnaden; och om du trodde att "etik inom speljournalistik" var ett skämt (spoiler: det var det), vänta bara tills vi har samtalet om "etik i pornografiproduktion ". Kort sagt, på video handlar allt om vad du väljer att tro baserat på skådespeleriets kvalitet.

Men åsikten "sprutande porr är helt fejk" (falsk, förresten) är en fälla. Du borde hålla tyst om det också, om det är så du tänker. Tror du mig inte? Det är dags för lite spelteori! Låt oss gå åt andra hållet: tänk dig att du öppnar din feta mun och säger det. I grund och botten anklagar du skådespelerskorna för att fejka sina utlösningar. Sant eller inte, kvinnorna som hör dig kommer att höra detta som en generalisering av "kvinnor är lögnare", och det är dåligt för dig. Dessutom kommer de att hata dig två gånger för att du inte förstår att porrskådespelerskor som simulerar sina sexuella prestationer alltid agerar under ledning av någon tredje part, för att behaga en publik. (Det är du, jävel!) Ändå är du här och släpar dem för bedrägeri istället för att berömma dem för en prestation. Det är inte en snygg look. Du kan inte vinna åt vilket håll som helst. Bättre att hålla tyst.

Hur överlever "det är bara att kissa" dumheten i Googles tidsålder? Man, inte en dumbass, skriver "det är bara att kissa" på Google, räddar mig själv från att se ut som en jungfrulig mellanstadiet, film vid elva. Tyvärr är det inte så enkelt. Alltför många manliga "experter" ägnade för många år åt att vara brådskande om oberoende kvinnlig sexualitet. De tillbringade en generation med att försöka förneka och radera den skiten, och slängde fram fyrtio ziljoner artiklar som bajsade klitoris, g-punkten, kvinnlig utlösning, alltsammans. Google är fullt av deras pseudovetenskapliga pruttar, och allt blandas ihop med den goda vetenskapen. Det tar en tredagars nördfest för att reda ut det hela. Eller så kan du bara lita på dina sinnens bevis:

Jag tänker inte försöka, i den korta längden av ett av dessa inlägg, att berätta för dig hur du "får din kvinna att spruta." Vad är vi, grottmänniskor? För att uttrycka det bättre: det är lätt att Google tekniker som hjälper dig och din partner att uppleva hennes sprutande orgasm. Men bara till att börja med, om du och hon står vända mot varandra och hon redan är väldigt upphetsad och du har ett finger eller två inom henne och du gör en gest med dem som för att säga med dem "kom hit" och du känner köttet inuti hennes fitta under fingertopparna blir räfflade eller ojämn på ett sätt som det inte var förut, var medveten om att du åtminstone kan vara väl igång med ditt (och hennes) sprutande äventyr. Det finns inga garantier (människor, och fittor, och fingrar, är mycket individualistiska!) men den räfflade/gropiga konsistensen (G-punkt!) är ett lovande tecken.

Hoppas du kom ihåg att lägga ner några handdukar!