När kvinnor sprutar

Kvinnlig utlösning. Spruta. Gushing. För vissa är det en fetisch, för vissa är det en markör för en extremt stark kvinnlig orgasm. För många människor, dock? Det är bara en ursäkt för att argumentera.

Du? Du borde inte diskutera sprutning. Speciellt om du är en kille.

I själva verket, om du är en kille, finns det kraftfulla skäl att hålla din jävla mun om hela sprutfenomenet. Låt mig förklara.

De flesta män som aldrig har varit närvarande under en sprutning kanske tänker eller säger: "Det är bara kissa." Var inte den här killen. Om du någonsin har funnits under vattenverket vet du bättre. Smaken är fel, lukten är fel, färgen är ofta fel, strukturen är alla fel. Det är bara inte kissa. Det här är den största anledningen till att hålla munnen, kille. I det ögonblick som något som låter som urinmisstanke börjar komma ut ur din mun förstörs ditt rykte för att vara en säker kukman med allvarligt sexuella människor. Du kan lika gärna börja springa och skrika ”Jag är jungfru! Jag är oskuld! Jag är oskuld!"

Du kanske inte har varit så lycklig. Kanske har ingen av dina sexpartner varit det squirters. Och kanske är du en skeptiker eftersom du har sett lite övertygande sprutande porr. Tja, sprutning är en knepig sak för kvinnliga artister att beordra för kameran. Det finns ingen Viagra för det! Har de i hela universum av dåligt gjord porr gjort "sprutande" porr där sprutscenen blev förfalskad av en kikande artist? Det kan du vara säker på! På en porrskärm kan ingen lukta eller smaka eller känna skillnaden; och om du trodde att "etik inom speljournalistik" var ett skämt (spoiler: det var), vänta bara tills vi har "etik i produktion av pornografi" konversation. Kort sagt, på video handlar allt om vad du väljer att tro baserat på skådespelarnas kvalitet.

Men den "sprutande porr är helt falsk" åsikt (falsk, förresten) är en fälla. Du borde stänga din yap om det också, om det är så du tänker. Tro mig inte? Det är dags för lite spelteori! Låt oss gå åt andra håll: föreställ dig att du öppnar din feta mun och säger det. I grund och botten anklagar du skådespelerskorna för att fejka sina utlösningar. Det är sant eller inte, kvinnorna som hör dig kommer att höra detta som en ”kvinnor är lögnare” generalisering, och det är dåligt för dig. Dessutom kommer de att hata dig två gånger för att du inte förstår det porr skådespelerskor som do simulera deras sexuella föreställningar är alltid agerar under ledning av någon tredje part för att behaga en publik. (Det är du, jävla!) Men här är du och drar dem för bedrägeri istället för att berömma dem för en föreställning. Det ser inte bra ut. Du kan inte vinna på något sätt. Bättre att hålla munnen.

Hur överlever dumhetens "det är bara kissa" i Googles tid? Mannen, inte en dumma, skriver ”det är bara kissa” i Google, räddar sig själv från att se ut som en jungfrustadie, filma vid elva. Tyvärr är det inte så enkelt. Alltför många manliga ”experter” tillbringade för många år på att vara krångliga om oberoende kvinnlig sexualitet. De tillbringade en generation som försökte förneka och radera den där skiten och krossade fyrtio zillionartiklar som poo-pooing klitoris, g-punkten, kvinnlig utlösning, allt. Google är fullt av sina psuedo-vetenskapliga fartingar, och det är allt blandat med god vetenskap. Det tar en tre-dagars geekfest för att reda ut allt. Eller du kan bara lita på bevisen på dina sinnen:

Jag kommer inte att försöka, i den korta längden på ett av dessa inlägg, att berätta hur man "får din kvinna att spruta." Vad är vi, grottmänniskor? För att uttrycka det bättre: det är enkelt att Google-tekniker som hjälper dig och din partner att uppleva hennes sprutande orgasm. Men bara till att börja med, om du och hon står inför varandra och hon redan är väldigt upphetsad och du har ett finger eller två inuti henne och du gör en gest med dem som om du vill säga med dem "kom hit" och du känner köttet inuti hennes fitta under dina fingertoppar blir ridiga eller ojämna på ett sätt som det inte var tidigare, var medveten om att du åtminstone kan vara väl igång på ditt (och hennes) sprutande äventyr. Det finns inga garantier (människor och fittor och fingrar är mycket individualistiska!) Men den räfflade / ojämna konsistensen (G-punkt!) Är ett lovande tecken.

Hoppas du kom ihåg att lägga ner några handdukar!